Ley de atracción.

Yo quiero ese departamento para mi. Escuela agrícola, tendrás que hacerte una idea de lo que es existir conmigo cerca.

Todos quieren cambiar, menos yo... ¿Cuándo será el día?

Lo oculto de las noches contigo.

Mucho era diferente aquella noche.
Los te amo, ahogados por la presión de tu cuerpo,
encontraron una sola salida para respirar.
Dos orgasmos frenéticos los ayudaron a escapar,
mientras clavaba los dedos en tu piel morena.
Y lo habitual es gritar, pero
Mucho era diferente aquella noche.

El susurro más puro
del sentimiento más profundo.
Eso escuché esa madrugada,
tan solo el desespero de un muchacho enamorado,
y la respuesta de una muchacha perdida... En sus ojos.
Lo que llaman amor, presente sobre una cama,
a través del susurro más puro.

Con el recuerdo del sonido de tu piel acariciando la mía
no es difícil volar sobre la nube más alta,
navegar contigo sobre el océano más profundo
o soñarnos dentro de nuestra isla perdida.
Y cómo no sería difícil enredarme sola entre las sábanas de noche
con tu perfume impregnado en las almohadas
y el recuerdo del sonido de tu piel acariciando la mía.

Pero en esta historia hay algo escondido.
Algo que nadie más conoce,
algo que solo yo he visto en tus manos,
que solo a mi me invitaste a disfrutar.
Es lo que hoy hace del sexo algo más interesante aún;
El orgasmo que solo yo he probado en la vida.
Las ganas de que me tengas, indefensa.
La razón por la que me desnudo cada día. Solo para ti.

Florence.

Cosas.

Te juro que si eso es lo que te hace feliz, yo seré un hombre convencional para ti. Que use terno cuando vaya a trabajar y zapatos de vestir...
Mentiroso de mierda.

Curiosidades

Es curioso saberlo. Y dejar todo botado... Es curioso creer en algo ciegamente. Es curioso como descubro que creeré en esto hasta que el fin llegue y me lo arrebate realmente de las manos.
Es curioso como sé que el fin no va a llegar antes que tú.

Y sigues perdido en un abismo negro, corazón mio... No sabes cuanto extraño que acompañes mis ratos libres. Que consumas mi tiempo con tus ideas y tus hazañas.
No sabes cuánto extraño poder escribir sobre ti.

"La hebra tejedora del destino..."

El muchacho teje buenas redes, y ahora eso puedo decir en su favor.

Tardes de verano en la casa del Fer.

Yo recuerdo un día en el que, vestida tan solo con una polera tuya, que tapaba lo justo y necesario, me acerqué a ti como cualquier muchacha que parece tener la intención de seducir a alguien. Sin embargo, tomé tu mano, te levanté de la cama y te senté a esperar en un sillón en el living.
Permanecíamos como amigos en ese entonces, pero yo comenzaba a sentir como un sentimiento nauseabundo empezaba a albergarse en mi cuerpo vacío. Y ese día las cosas tomaron otro rumbo, mientras te distraía con un preciso movimiento de piernas, para que no vieras lo que hacían mis manos, de pronto encontré lo que buscaba: una canción. Una que yo había escuchado mil veces antes, y que quería escuchar una vez más.
Te quedaste mirándome con cara de bobo, cuando atravesé el living y encendí un cigarro en el balcón. Semi desnuda y con el pelo enmarañado. Me seguiste y te detuviste junto a mi a encender otro cigarro. Detrás sonaba una guitarra y la voz de uno de mis cantantes favoritos comenzaba a cortarme como navajas afiladas.
Me pareció curioso que hayas estado atento hasta el final, sin decir una palabra. Esperaba que entendieras mi mensaje...
Y luego de haber derramado un par de lágrimas, cuando la canción llegó a su final, soltaste una linda expresión de asombro. Nos sentamos en el sillón, nos besamos, y yo con toda la propiedad del mundo me acurruqué en tus brazos y me dormí profundamente, con tus ojos sobre los míos, atentos, expectantes.
Cuando desperté, seguías ahí. Paciente. Como si no hubiera nada más en la vida que hacer que esperar a que yo despierte.

Qué wea. Más. Rara. Loco.

Sentir que la wea es tan bacán, es casi tan imbécil como acabar una relación que no ha empezado aún.
De todas formas siento algo extraño, y no son precisamente mariposas en la panza... Más bien, son ganas de  aplastar algo o a alguien.
Y por último, no estoy interesada en sentimientos que surgen por defecto, por necesidad o porque se está lejos de otros.
Y así. Podría seguir enumerando cosas o situaciones que me molestan en este momento, pero debo hacer las cosas que debo hacer, en vez de estar pegada al celular todo el día.

... Y con esa última frase pienso, en volá soy yo la del problema. La de la necesidad. ¿Qué me diría Hans ahora?
Caracoles.

Punto medio

Me conseguí un descanso, y me encontré en la mitad.
Aprendí a no escribir un títular con punto.
Y aprendí a escribir un artículo en Nuevo Periodismo.

Bien.

Aniniunbrillo.

Está bien, ¿pagar la diferencia del gas? Ya, filo. Se paga. ¿Pagar la comida aunque no coma en la casa? será po, se paga. ¿Lavar cada una semana, cada dos semanas? Ya filo, tengo ropa suficiente. ¿Hacer el aseo yo aunque te pago para eso? Habrá que hacerlo, si no es tan terrible. ¿Que no tengas un hervidor en la casa? Ya, a punta de coca cola sobreviviré las noches, da igual. ¿Contarte algo y que me eches la foca? No te cuento nada entonces. ¿Que una desconocida tenga llaves de la casa? No corresponde, pero pa qué voy a discutir. ¿Que te jures mi mamá? Da igual, cualquier cosa menos no poder traer amigos a la casa... ... Ah? No? ¿Tampoco puedo traer amigos a la casa? ESTAS LOCA. ¿Yo? ¿En una casa así de machista? NO ESTOY NI AHÍ.
Vivir toda la vida con la casa llena de amigos y que aquí no pueda traer a NADIE? ... ... ¿Qué onda la vida?

Señorita, usted manipula demasiado la situación.

Perdone, me agrada vestir faldas.

Muchacho del satélite blanco.

Así, como en una película, caminan por el parque de la mano, y de pronto el mundo se apaga. Dejan de andar los autos, la música de la orquesta se detiene, la brisa deja de correr, y solo ellos continúan con su realidad... Ella se da vuelta y le grita un te amo atorado, y cuando él logra recuperar el aliento, por fin, llega el tan esperado inicio... De todo.

Para otro Luciano, uno poco más podrido.

Jamás le detestaría, incluso si su preocupación, pequeño niño, fuera tan solo producto de aquel pequeño y patético recurso para escapar. 
Mas debo reconocer que ahora, aunque no quiera, me siento increíblemente incómoda con su simple respiración.
Es que frente a tanta convicción es tan difícil sostenerse. En ningún caso me han faltado los argumentos... 
Pero fueron tus ojos suficiente, tu mirada ausente, como si desde otra dimensión, intentaras arrastrarme,  y yo sin fuerzas para defenderme. Suficiente para inducirme un estado de infinita incertidumbre, histeria comprimida y nostalgia.
Lo inesperado y lo desconocido infunden miedo, y esta vez de lo inesperado saqué espasmos de terror, 
porque cuando sucede un evento desafortunado: cuando sabes que la torre de cartas se derrumbará con el más leve soplo del viento, 
y sin percibirlo esperas el momento apropiado para ser tú quién la tire antes que alguien más lo haga,
cualquiera logra lo que tú lograste conservando el aliento perfecto. Cualquiera logra quitar la madera solo usando la lengua.
Así... Sigo sin creer en las verdades. 
Pues la verdad, como he escuchado de tantos otros labios, ¡ay la verdad!, frágil como ella sola. Tan frágil que busca conocer una verdad más grande..
Y el futuro inmediato siempre es lo único que nos queda.


Florence, a la merced de la lengua de uno de los tantos muchachos atormentados.
¡Que suerte que esta vez no habremos de mezclar nada!

Por tu culpa, por tu culpa, por tu maldita culpa.

No sabes cuánto te odio por esto, Ignacio Monsalve.
Nisiquiera sé como llegué hasta aquí, pero te odio tanto que deseo que después de que mueras no haya para ti un lugar y el infierno es un puto cielo comparado con tu alma.


Púdrete. Solo te estoy dando lo que siempre quisiste. Imbécil.

Túimaginario.

El poder que tiene una simple canción es abrumador.
Anoche perseguí a un muchacho por una parada de taxis gigante, gritando su nombre. Minutos antes, el muchacho me llamó por teléfono, para decirme que estaría allí en cinco minutos, con esa voz triste, pero llena de misteriosa vida.
La sangre subió hasta mi cabeza y comencé a tiritar. Ni siquiera recuerdo cómo llegamos a encontrarnos en esa casa antigua, casa de nadie, cómo llegamos a estar ahí juntos, cómo sucedió todo, cómo pasó... No lo recuerdo y presiento que jamás lo recordaré. Pero tuvo un sabor real, demasiado real, se sintió perfecto, la textura... Y te vi desde tus propios ojos al subirte al taxi, ¡éramos uno! esperé, y de alguna forma todos estaban felices, no solo yo. Mi madre te vio llegar primero, y me gritaba que llorabas, que tenías las lágrimas hasta el cuello, que fuera a buscarte "¡Corre! ¿No lo ves? ¡Está ahí!", luego una amiga te vio desde la plataforma del segundo piso, y todos me pedían que corriera a buscarte, y yo iba con todas mis fuerzas, gritando tu nombre, sin encontrar tu rostro entre la multitud, y te escuchaba gritando el mio... Y en ese momento cuando pensé que iba a tocar tu mano, todo se volvió blanco, me dolieron los ojos, y desperté.

Estoy segura que ese sueño fue producto de una canción. ¡Todo un misterio! Pues no recuerdo haber pensado en ti ayer más que en ese preciso momento, en el que escuché un agradable instrumento de viento que aún no sé como demonios se llama. Mi inconsciente tiende a recordar esas cosas bonitas cada vez que puede, en sueños mayoritariamente, es como... Anhelar un reencuentro en sueños, y en la vida esperar tu desgracia; ¿qué tendrá más peso?

Querría haber sido nada más.

... ¿Por qué no puede uno conformarse con la amistad? o tú, en este caso. ¡Ser honestos! ¡Ser auténticos! o al menos saber diferenciar lo que es auténtico de la imitación. Lo peor es que aunque uno no lo tenga en mente, luche por no tenerlo presente, patalee para que las cosas no lleguen hasta ese punto, la gente insiste en recordártelo, en hacerte pensar en ello. Te lo grita y se lo grita al mundo, y ¿qué pasa? Ahogan una semilla. Una semilla que podría haber sido linda o quizá el peor error de tu vida.
Y aquí está esa muchacha, dándole vueltas al asunto, después de una fatídica noche hermosa y a su vez traumante. De abrazos, llantos, besos, bailes, suciedad y de saber cosas que no se quieren -ni se necesitan- saber.

¡Las ilusiones se necesitan pero no se quieren! Esperemos a ver qué sucede mañana.

-Todo escrito desde la complejidad de la rabia y el cariño en mezclas homogéneas- Florence.

El rollo de preferir los amigos antes que las amigas.

¡Las demás mujeres son unas destructoras de amistad!

Lolla... PALOOZA ! Yei !

Solitude

¿Qué será lo que llama tanto mi atención de la soledad? Desde siempre, somos como amantes.

Earthquake.

"Mi papá no me perdonaría el tener esta información y no vestirme de inmediato." Así que me vestí a las cinco de la mañana, y me dormí sobre la cama. Sí, moría de miedo. Nunca antes un temblor me había dado tanto susto... Y es que ahora es peor, estoy bien sola en una ciudad bien desconocida, mis amigos viven en puente alto y huechuraba, ninguna posibilidad de llegar hasta ellos en una emergencia. Y bueno, en cualquier momento se abre el piso y me traga. Chao.

Inconsecuencias encubiertas.

El mechoneo como la seria expresión del facismo reprimido-encubierto en la Universidad de Chile.

De vuelta al misterio.

Entre todo el ajetreo de esta semana, he encontrado por fin tiempo para escribir sobre algo que no tenga que ver con el periodismo en si, o con perfiles autobiográficos.

Y es que en este angosto mar, al que llamo "habitación nueva", a veces siento como si me ahogara de tanto azul. Reconozco que la cama es cómoda, aunque algo pequeña, es mia y solo mia. Y que si bien, no es mucho, el espacio es perfecto, hasta ahora. Todo está cuidadosamente combinado, cuidadosamente dispuesto, todo en su lugar, todo donde debe estar; esparcido. A veces me levanto en las mañanas, y mi cabeza choca contra las puertas de mis ventanas, alejando de mi mente algún hermoso sueño, y sé que es hermoso, pues despierto con las almohadas entre los brazos.

Por ahora todos somos simples mortales. Gente que camina sin prisa y sin destino. Con una dirección tan variable como el temperamento de una persona... Y en el medio de todos los que caminan, te veo, pero no eres tú. Y me pregunto, ¿cómo yo podría verte? si no sé como luces... ¿Cómo podría saber que contigo estoy hablando? Si jamás he escuchado tu verdadera voz. Y así todo se reduce a un sueño. Un sueño en el que gozas de mil caras, de mil cuerpos, de mil manos, de mil ojos. Sé que aún hay mucho tiempo, faltan muchísimas cosas, apenas y corren el inicio de los días... Pero estamos tan cerca de todos, y tan lejos de cada uno. Y siempre que voy por los corredores con música, mi mente sin querer me lleva hasta los brazos del misterio.

Y el misterio se acaba cuando me siento a tu lado en clases.


Florence.

¡CUATRO PAPAS!

Tallas de sobremesa.

Joe Hisaishi escribirá la música de mi gran película algún día.

Arania Exumai!

Ves el letrero de "Arañas saltarinas" y al instante te salta una de la ropa seca y te grita: ¿Creíste que nos habías superado? Por hereje sufrirás con mi ácido arácnico especial para aracnofóbicos, muajajajaja. ¡SOY LA VIUDA NEGRA!

¿Y tú qué haces? Chillar como una bebé y llorar por no poder superar el miedo.

Aleksandr.

No es tarde, ¿verdad? Díganme que no es tarde. Díganme que aún puedo recuperarlo, díganme que aún puedo tenerlo entre mis líneas, díganme que aún puede existir en mi imaginación. Díganme que no es tarde para pintarlo en un lienzo de plata, díganme que no es tarde para... Para ellos. Díganme que no es tarde para él, que sus bondades aún están, que todo lo que escribí era cierto, díganme que aún está vivo, aunque esté escondido...
Díganme que lo veré pronto, díganme que solo necesito un pequeño empujón para revivir mi imaginación.

Russland.

Pasa el tiempo, y un día ordenando tu pieza, te das cuenta de todo lo que hiciste mal, de todo lo que te perdiste... Y de todo lo que pudiste haber disfrutado.

Elfos, Dioses y directoras enanas.

Y yo responderé: "Todo comenzó cuando tenía quince y nuestra maestra de lenguaje -con quien tengo contacto hasta el día de hoy- nos dio una tarea que consistía en representar una obra sobre la creación. Mi grupo no logró encontrar un mito interesante que representar, así que le preguntamos a la maestra si acaso podríamos usar una historia de elfos, ella respondió que sí, mientras fuera de creación no habría ningún problema. Así que buscamos una, pero en cuanto la encontramos y comenzamos a representarla, nos dimos cuenta que la historia era muy corta, y yo -sin ningún reparo- me tomé la libertad de escribir una historia completamente nueva, una obra de diez páginas, donde los elfos buenos peleaban con los elfos malos y triunfaban ante los Dioses. Yo encarnaba una elfa mala en la historia, no era el personaje principal, por supuesto, jajaja, pero la verdad era que yo quería dirigir el set, solo que en el momento no quería asurmirlo. Al final, no supe hacerlo con la debida diplomacia, dado que mis compañeros no eran actores, eran bastante testarudos y no me dejaron hacer bien mi papel de directora, jajaja, pero sé que disfruté mucho diciéndoles cómo debían sentirse y cómo debían decir los parlamentos, aunque en el momento me sentía algo tonta y demasiado autoritaria, ¿no es algo loco?. Ahora cuando lo pienso mejor, entiendo que en ese momento debí darme cuenta de que lo mio era dirigir, más que actuar... Y bueno, así llegué a estar aquí hoy. Gracias, muchísimas gracias a todos, espero verlos en la gala más tarde. Gracias."

Pippin's song.

Home is behind, the world ahead.
And there are many paths to tread.
Through shadow... To the edge of night,
untill the stars are all alight.
Mist and shadow, cloud and shade.
All shall fade... all shall fade.

Creo que esta será mi película favorita por toda la eternidad.

Forward-Rewind

Uno avanza hasta un cierto punto, desde el cual comienza a retroceder.

mre.

Only for the record, yo siempre quise estar ahí. Solo no tuve la oportunidad, contigo.

Trastornos de amor a larga distancia.

Jamás podré entender lo que sucedió entre ustedes. Aún cuando me esfuerzo mucho por hacerlo. Me apena ver como su marchitado corazón recién pudo volver a existir hace unos meses atrás, y como él sin embargo sobrevivió a todo sin mayores desgastes, conmigo como el pilar más grande que ha existido en su vida, para luego correr lejos, lejos de mi. Ironías de la vida, pues recuerdo sus palabras de hace unos años atrás "No tengo amigos. Amparo a los débiles que conozco, pero una vez que ellos son capaces de valerse por si mismos, me dan la espalda." Aplausos.

Es como un círculo vicioso, la historia se repite. Y a pesar de que me habría gustado que no la repitiera conmigo, espero que ya no cometa el mismo error otra vez. Y aunque me contradigo, espero que termine con lo que aún no ha empezado, lo más pronto posible. Así mismo, terminarías con este miserable sentimiento.

El internet es el peor invento de la historia. Aunque no me arrepiento de haberte entregado mi vida, me arrepiento de haberla conocido a ella, y de haberme sentido culpable durante tanto tiempo, por haber enamorado al objeto de su felicidad, habiéndola despojado a ella de toda razón para vivir. La culpa debieron cargarla sus hombros, no los mios.

¿Qué más se puede esperar de alguien tan inmaduro? ¿Tan cobarde? Que no carga ni siquiera con su propia culpa, sino que se la otorga a los demás, como si fuera un premio que lucir. ¿Tan inseguro de si mismo? Si acaso podríamos siquiera esperar que algún día crezca y me busque otra vez, acaso podríamos pensar que algún día se volverá un hombre, que algún día se verá victorioso ante su propio orgullo, y así regresará a los brazos de esa persona que juró amar eternamente. A quien juró curar de sus penas, hasta que la muerte los separe.
Esa soy yo, una pobre mujer condenada a la espera eterna. Pero yo tengo más de un punto a favor; sé amar, sé levantarme con fuerza, sé superarlo todo, para poder surgir otra vez.
En mi vida, ese "hombre diferente" no será una excepción, y aunque  puede que jamás me olvide del sonido de sus manos rompiendo contra mi piel, si seré cómplice cuando unas manos nuevas quieran hacerse con el puesto de erudito del cuerpo de la espuma.


Por ahora, me sigo llamando Venus.

Lejos de casa.

Luego despierto en un lugar desconocido. No puedo ver, a pesar de que sé que tengo los ojos abiertos. La voz no me sale, aunque grito a todo pulmón... Me congelo, estoy desnuda. Estiro las manos, para descubrir que aún se mueven, y siento lo que hay bajo ellas; nieve. Escucho atentamente cada ruido del lugar en el que estoy... ¡Ahí!, a la izquierda; un venado. ¿Cuántos centímetros me muevo antes de recibir un disparo en el estómago? Dos.
Un día, y soy rescatada antes de morir desangrada.
Desaparezco.

Siguiente locación: frente al Rey. Ya no tengo frío, no estoy desnuda, pero aún no puedo ver, ni hablar. No tengo la herida en mi estómago, pero al moverme siento el filo del cuchillo junto a mi ojo derecho. Sé que eres tú, así que escucho atentamente tu amenaza; "un centímetro más, y te juro que haré que me ames toda la vida"

Nunca debí moverme, pero aquí está la prueba de que nada de esto comenzó bajo mi guardia.
Yo solo llevaba un vestido provocativo. Discúlpame.

V.

Tomar un vaso de Absenta y que la bebidita no te haga ningún efecto, es solo una prueba de que la mala suerte aún no se acaba.

Puedes entonces de todo lo que resalte con un “entiendo” simplificarlo a esto:

“Frente a amplias preguntas, respuestas vacías; siento ganas de ahorcarte. 
Pero no lo hice, no lo creo necesario; nuevamente fui prudente.
Y lo anterior si bien me cuesta controlar, me agrada.
De esta forma funcionamos mejor, mucho mejor.
Te amo sin importar lo que pase, intentare solucionarlo.
Te hablo con franqueza, créeme.
Porque se que recordarte de esta forma me destruye…
y no hay nada que me haga mas feliz, que estar junto a ti.”

¿Qué onda con el medio retroceso? Uno se comienza a mudar, y los recuerdos te llueven como si los tiraran con balde.
La peor parte es que leo la quinta línea y comienzo a odiarlo de nuevo.
Patrañas.

Noches de verano en la casa... de Quilicura.

La luna llena flotaba sobre nosotros en todo su esplendor. Entraba por la ventana, a través de los barrotes, y bañaba nuestras figuras con su perfecta luz azul. Era una escena tan hermosa que casi rayaba en lo cursi. Y entre tata belleza, de pronto comenzamos a ahogarnos en un mar de llanto si fin, cuando pregunté qué seguiría después... Después de que yo me fuera. La mayoría de nuestros encuentros, desde que te conozco, han estado cargados de lágrimas, pero para ese entonces, yo aún no estaba acostumbrada a que las cosas sucedieran así. Mis recuerdos de aquel día se han ido borrando con el paso del tiempo, bueno... Todos mis recuerdos se han ido borrando con el paso del tiempo, pero especialmente los tuyos, han llegado a parar a un baúl  perdido, sin que yo me haya dado cuenta... Ya no sé qué hablamos esa noche, algo sobre el amor que sentías por mi, y lo mucho que te dolía que esto estuviera pasando. Otras cosas sobre tu familia y las tristezas de tu vida. Puedo vernos llorando sobre la cama de Pablo, casi vuelvo a sentir lo mucho que quería que me abrazaras en el momento... Recuerdo que no lo hiciste. Luego nos cambiamos de lugar, y yo terminé llorando en el piso de cerámica roja, y tú sobre la cama... Y de pronto ya no hablábamos, solo lagrimeábamos como si estuviéramos compitiendo por el premio de quién se seca primero. Sentía que me desintegraba en la noche, y trataba de verte en medio de la oscuridad, medio desnudo como estabas; con tu cabello largo, tus ojos enrojecidos, esbelto, y desaliñado. Dios, te amé. Te sentaste a mi lado, quería que me tocarás, así que abracé mis piernas y me escondí entre medio, esperando a que te acercaras a mi... Pero lo siguiente que oí fue una frase con la que hasta hace poco aún soñaba; "Ya no quiero más de esta mierda", y luego un golpe seco. Juro que en el momento ni siquiera podría haberme imaginado lo que sucedería a continuación. Me quedé unos segundos escondida entre mis extremidades, esperando aún por ese abrazo, hasta que me di cuenta de que todo estaba demasiado tranquilo y tú no te movías. Y me levanté, para encontrarte a ti en el piso, inmóvil, callado; inconsciente. Quise pensar que me estabas jugando una broma, para deshacer la tensión del momento, pero eso habría sido tan poco tú, que lo descarté de inmediato y acepté la realidad... Yacías casi muerto en el suelo y yo tenía que tomar un avión en menos de tres días. Me invadió un pánico que jamás he vuelto a sentir, y te llamé en medio de la penumbra, te toqué con mi cuerpo al borde de un colapso nervioso. Las manos me temblaban. Te di la vuelta, y te abracé con todas mis fuerzas, miré al cielo y le imploré a Dios que no te sucediera nada, que te devolviera sano y salvo, que te trajera hasta mi... Como lo había hecho el día que nos conocimos. Al menos tu corazón latía con normalidad, y pude pensar que al golpearte en la cabeza te habías paralizado, sin embargo esto podría ponerse más grave así que bajé a buscar a tus tíos. Juro que solo pensaba en salvarte de alguna forma. Luego recuerdo que estábamos todos en esa pequeña habitación, yo llorando como una idiota y tus tíos tratando de calmarme, cuando por fin te moviste y abriste los ojos, por Dios, lo que sentí en ese momento ni siquiera sé qué fue, solo sé que no sabía si golpearte o abrazarte... Nos pediste un cuaderno, para hablarnos, pues tu lengua estaba completamente dormida... Y al poco rato cuando ya estabas mejor, nos dejaron solos. Esos hermosos ojos tuyos se empañaron de inmediato, y me escribiste que lo sentías, te acaricié el cabello, y te pedí que jamás lo volvieras a hacer... Nos abrazamos. Luego recuperaste tu lengua, y sería demasiado imprudente de mi parte contar lo que sucedió después. Me pareció que estabas demasiado activo como para haber estado paralizado hacían menos de veinte minutos, pero, que bah, nada ha sido jamás un impedimento para nosotros cuando... Cuando. Luego por fin nos vimos envueltos en nuestro amor una vez más, la luna está de testigo... Y ahí fue cuando el momento más esperado, durante tanto tiempo, llegó. Tomaste aire, y sutilmente comenzaste a hablar sobre aquellos que hasta el momento había sido tan terrible de pensar. Y me dijiste que querías estar conmigo, y que querías esperarme... Que esto no se acabaría en ese momento, ni en ese lugar.

Nunca terminaré de comprender, cómo, entre tanto dolor, angustia, tristezas, pudiste hacerme sentir la mujer más feliz del mundo. No solo en aquella ocasión, sino en muchas otras. Cuando todo era caos a nuestro al rededor, y las montañas se derrumbaban poco a poco. Cuando todo apuntaba al desastre, y el frío y los nervios se apoderaban de nosotros... Cuando las cosas estaban muy mal, siempre hiciste algo pequeño, dijiste algo preciso, escribiste algo que para otra persona no tendría sentido, cantaste una canción, tomaste mi mano, o simplemente me robaste un precioso beso, y cambiaste toda la angustia por felicidad. Siempre lo hiciste, y no llegaré a entenderlo hasta que no sepa que no eres el único con esa capacidad.

Tu espuma.

Hakuna matata.

Pasan El Rey León por la tele, y creo que tengo razón al afirmar que no es una buena película para ver hoy. Que misterio, esto no me había sucedido antes.

No.

Noticias de último minuto; me duele la muela, y a la mierda con el plan.
A Mechuque. Chao.

You don't stand a chance against Venus.

Luego de las experiencias religiosas que he sufrido durante esta semana -sufrido- solo puedo sacar en claro una mini teoría que, si bien, no es un consuelo real, me permite tener la mente ocupada tratando de encontrar la respuesta definitiva. Me acerco.

De partida, hoy se cumple mi último plazo, queda un mes. ¡Por fin! Los fuegos artificiales fueron como un año nuevo para mi -¿lo fueron? sí, lo fueron- luego de llorar con aquellas luces espectaculares cayendo sobre mi cabeza, me encontré en una extraña fiesta con gente desconocida y un imbécil encantador golpeando mi cabeza y mis piernas -era un coqueteo heavy, estoy segura, pero bueno... Tataidon'tknowwhat y Floidon'tknowwhat estábamos bien ebrios- y me puse a pensar en medio del aren de alcohol que había que ni siquiera logramos tomar por completo; de todas las putas micros que hay en Castro, YO tenía que subirme a esa, precisamente. Es como si todo lo que pienso que va a suceder, así bien de película, sucede. Como si fuera a aparecer algún hueón con una cámara y nos dijera "chicos, sonrían ! Menos tú, perra." corta. -Repararé en un detalle que me parece muy gracioso cada vez que algo así sucede; yo iba nerviosa, claro que sí, pero mi contraparte... ¡Uff! Estaba a punto de morir de un infarto, puhijoooo. Eso siempre sucede, y acompañado de una cara de dolor, consternación y añoranza de la cual esa pobre niña sin duda se da cuenta. Seguramente esa fue su motivación para fulminarme con la mirada, jura que la heá me afecta, pobre. Ni  siquiera te vi y no es mi culpa que tu mino me ame- Cuando me bajé sentí toda la adrenalina recorrer mi sangre a la velocidad de la luz, era igual de exquisito que estar comiendo cajas infinitas de frambuesas con azúcar y crema... Bueno, eso provocó una seria desestabilidad en mi organismo y tuve que echarme a correr hasta el infinito, pero se sintió espectacular.

Yo lo interpreto de la siguiente forma. Las fuerzas de la naturaleza -comúnmente llamadas "destino"- me indican que debo llevar a cabo lo que vengo pensando hace ya varios días. Que mi plan es perfecto en todo su esplendor -al igual que mi "hola" tuvo exactamente el efecto deseado-, pero que lamentablemente alguien saldrá herid@. No me malinterpretes, la verdad no tengo nada contra ti -aunque antes pensaba que eras una sueltita, ahora pienso que eres una niñita bien perdida en la vida y me das lástima- lo que pasa es que cuando estas en el lugar equivocado, alguien tiene que decírtelo. A mi me pasó algo parecido, por supuesto que yo estaba en el lugar correcto, pero tuve que lidiar con una gran ecrucijada mucho tiempo y fue muy doloroso y triste y blablabla, pero al final gané. Sin embargo, por muy triste que suene, LA VERDAD ES QUE USTED, muchachita, no tiene ninguna oportunidad de ganar en esta partida... A este esperpento le encanta alargar las situaciones, estirarlas al máximo, los tiempos de espera no tienen límites para él, pero no siempre te espera una recompensa al final y mientras espera la recompensa que no va a llegar, usted va a sufrir sola en su pieza por las noches durante una larga temporada.

Bueno, ya. Filo. ¡No es crueldad! NO. Es la cruda verdad. 

Yo debo hacer esto. Y en el momento, te diré que lo tomes como una "despedida" hasta nuevo aviso.

PS: Hueas que escribe uno cuando está ocioso y con ganas de decir algo.

A. Violeta.

¿Cómo no lo pensé antes? Es la respuesta que busqué casi veinte meses. Lo curioso es que la vine a encontrar cuando ya no la buscaba... Pensando un día en mis apodos, arrullada por el sonido de la lluvia torrencial de la carretera hacia Valdivia, de pronto se prendió una luz en mi cabeza, y la vi ! Vi a la pequeña corriendo conmigo de la mano, le vi el vestido, y pensé: ¿por qué no? Es el nombre perfecto.

"No te salves"

No será fácil olvidarse de un día como ese. Un día de llantos interminables y dolorosos; algunos incluían sentimientos guardados desde hace mucho, y otros solo eran producto de los sucesos acontecidos tan solo unos días atrás.
Nunca me voy a olvidar del momento en el que comenzó este poema; este hombre, recitando las palabras de Benedetti, y nosotros escuchando atentamente. Yo sentía como el poder del Kriptonita iba recorriendo a paso rápido mi cuerpo, envenenando mi mente, adormeciendo mis brazos y mis piernas... Y de pronto comencé a poner real atención a las palabras de este joven enamorado de una prostituta... "No te quedes inmóvil al borde del camino... No te salves ahora, ni nunca. No te salves, no te llenes de calma, no reserves del mundo solo un rincón tranquilo, no dejes caer los párpados pesados como juicios..." Y así mismo como la Kriptonita, me invadió una terrible sensación de un dolor punzante, mezclado con miedo y ganas de tirarme por el balcón... Solo que esta vez, nada de eso era producto del vodka, y de la nada, rompí a llorar estruendosamente, como no lo hacía hace muchísimo tiempo, incluso peor que los primeros días, desde aquel gran error que cometiste. Fue un llanto excesivo, que me salió desde lo más profundo de mi dolido y roto corazón.
Nunca lo voy a olvidar.
 

No te quedes inmóvil 
al borde del camino 
no congeles el júbilo 
no quieras con desgana 
no te salves ahora 
ni nunca 
no te salves 
no te llenes de calma 
no reserves del mundo 
sólo un rincón tranquilo 
no dejes caer los párpados 
pesados como juicios 
no te quedes sin labios 
no te duermas sin sueño 
no te pienses sin sangre 
no te juzgues sin tiempo 

pero si 
pese a todo 
no puedes evitarlo 
y congelas el júbilo 
y quieres con desgana 
y te salvas ahora 
y te llenas de calma 
y reservas del mundo 
sólo un rincón tranquilo 
y dejas caer los párpados 
pesados como juicios 
y te secas sin labios 
y te duermes sin sueño 
y te piensas sin sangre 
y te juzgas sin tiempo 
y te quedas inmóvil 
al borde del camino 
y te salvas 
entonces 
no te quedes conmigo.

Mario Benedetti.

Noviembre.

Besar a alguien, sin que se de cuenta de que te estas acercando hasta que ya está encerrado entre tu cuerpo y el suyo, y no puede moverse. Hacerlo con la mayor lentitud posible, presionando los labios contra el labio inferior de esa persona, alternando con el superior, y luego los dos al mismo tiempo, una vez... Otra vez... Y otra vez. Hasta que la otra persona responde. Y disfrutar ese instante tan exquisito... Transmitiendo todo, en un simple beso. Hacerlo y darse cuenta de que durante meses ha sido lo que ambos necesitaban, es una puta maravilla.


Una maravilla.

Paciencia bendita.

Al llegar, el ambiente estaba ligero, como una pluma. 

Subí las escaleras lentamente, con una emoción que me resultaba dolorosa. Pensé si acaso demostrar mucha pasión sería lo incorrecto, y decidí que mientras más, estaría mejor. Y a pesar de que no había pasado mucho más de una semana desde la última vez que nos habíamos encontrado, al cruzar la puerta, y verlo sentado, mirándome como bobo, esperándome... Sentí que me devolvían un pedazo de mi. Como una pierna perdida, una mano, los ojos... Me acerqué jadeando, y pedí un vaso de agua. Él se acercó, lentamente, hasta que estuvo a unos escasos centímetros de mi, como solía hacerlo antes; sentí su calor, su perfume, lo tenía a tan solo unos pasos, pero me contuve. Él se limitó a despojarme de mi bolso cruzado, y del chaleco que traía, seduciéndome con cada movimiento. Luego me indicó que bajáramos juntos, en busca del vaso de agua que yo había pedido, así que lo seguí hasta la escalera, y cuando él tocó el primer peldaño ya no pude contener más mis emociones; le tomé el brazo, y lo atraje hasta mi, -dejando en claro mi desespero- y lo abracé... Sin esperar ni un segundo más. Seguramente, nuestro abrazo debió durar uno o dos minutos, pero para mi se sintieron como cien años. No puedo describir realmente lo que sentí en esos momentos, cuando sus manos jugaban con mi cintura, o mis hombros, o mis caderas, reclamando mi compañía, mi cuerpo, mi corazón, como si no existiera nada más de qué preocuparse... Sería como tratar de describir lo que sentí la primera vez que ese muchacho me dijo "Te amo", o la primera vez que me llamó "Amor", o minutos más tarde, cuando me miró a los ojos y soltó el hermoso te amo que llevaba meses encerrado en su garganta... En esos momentos, era como estarse evaporando, pero de felicidad. 

Después de tanto tiempo añorando todo lo que sucedió aquel día, por fin lo tenía entre mis brazos, sin miedo, como yo lo quería... Lamentablemente, los momentos más felices que he vivido en cuatro meses, no duraron nisiquiera un día... ¿Acaso jamás volverán?

...

De la manera más terrible te das cuenta de lo mucho que extrañas algo.
De la manera más cruel... Más desesperada.
De la manera más dolorosa.
De la manera más ridícula, y obvia.

Unknown.

Puede que ya nos hayamos conocido, que ya nos hayamos cruzado en la calle, en los pasillos, en la biblioteca, en la micro, en la sala de computación. Puede que incluso nos hayamos encontrado en una mirada, en una mirada fugaz y silenciosa, tímida, inocente...
Puede que ya te haya conocido, muchacho. Puede que ya sepa tu nombre...
Añoro algo que aún no existe, pero falta poco para ti y para mi.

Lanzarse al río.

Supongo que si ponemos todas las cosas al revés... Bueno, yo podría entender que esto no es mi culpa (aunque obviamente sí lo es) y podría disculparme a mi misma (lo cual, obviamente, jamás haré) y podría seguir tranquila y dejar de hacer planes macabros que podrían terminar en.. En, no sé, en ¿felicidad momentánea? Bueno, sí, terminarían en felicidad momentánea, aunque sean planes macabros. Entonces, ¿qué tendrían de malo? Obviamente la palabra "momentánea" aclara el detalle.. Pero al menos sería felicidad, ¿qué es mejor? ¿ser feliz un rato o no ser feliz para nada...? Creo que eso dependería de cuan valioso fuera el momento feliz (muuuy valioso, para este caso) y de cuánto habría que entregar para lograr el momento feliz, y todo eso si es que logras que el momento se de, pues en el peor de los casos, el plan no funcionaría... -aunque es una probabilidad muy baja. Podríamos incluso descartarlo- Así pues, si bien la vida no es tan terrible en estos momentos (no, no tanto..), la parte irracional, ilógica e irreverente de mi cerebro, sugiere que me lance de cabeza al río -que, por cierto, está lleno de piedras y anguilas venenosas y carnívoras, que sienten el olor de la carne humana-, en busca de ese momento feliz, y que no me preocupe por las consecuencias que aquello podría traerme (como partirme la cabeza, por ejemplo.) y sugiere, si ese fuera el caso -de lanzarme al río-, que deje mi dignidad, mi orgullo y mi valioso sentido común atrás, dónde no pueda alcanzarlo una vez dentro del agua. Tomemos la dignidad, el orgullo y el sentido común, como los bienes que tendría que entregar a cambio de la felicidad momentánea; pensemos que la probabilidad de alcanzar ese hermoso momento -pues, una vez que llegue, será un momento bellísimo- es bastante alta; y por último pensemos que será el momento más valioso en mi memoria de estos últimos dos meses.. Me atrevo a decir que sería el momento más valioso en nuestras memorias de estos últimos dos meses.. Ahora, ¿vale la pena realmente? ¿Valdrá el esfuerzo, el dinero, el sacrificio de mi dignidad? ¿Valdrá la pena mandar a la mierda todo lo que he conversado conmigo misma estos meses? ... Sincéramente, no lo sé. Pero creo que tendré que averiguarlo, no puedo quedarme con la duda, ¡claro que no! Nisiquiera una Black Mamba como tú podría arruinarlo, si yo no te lo permito, muchacho.
Tengo argumentos de sobra.

Panthers.

I was watching a chapter of and old serial that I used to watch when I was kid. It name is "So weird".. I remembered how much I liked that serial, today, so I decided to check it out again, and I saw the second chapter from the first season. All I could think about for the last ten seconds of the chapter was "How lucky was Annie for having a panther that was always taking care of her... Bitch"

Now I even recall that when I was her age, Panthers were my favourite animals.-

Pobre y maltratado amigo mio. Desearía poder ayudarte más..

Commonshittyuglypeople.

Hay cosas que realmente nunca terminan de espantarme.
La gente se está volviendo demasiado típica, predecible, fea.

¡Llegó!

Tengo cinco días; cinco días para cruzar esa tan ansiada puerta.
Tengo cinco días para esperar, cinco días para comenzar a respirar.
Tengo cinco días para abrirle paso al circo, cinco días para mi iniciación.
Tengo cinco días, cinco días para tener el mundo a mis pies.

Por fin llegó la puta hora.

Del blog abandonado..

"12 de septiembre, 2010.


Hace exactamente un año te vi bajar de un bus, agobiado. Observé como caminabas centrando la vista en una silla y como te dejaste caer en ella, mientras mis piernas temblaban y mi cabeza seguía tus moviemientos como por inersia. Hechaste tu cabeza hacia atras y cerraste los ojos por unos segundos... Hasta que te dignaste a buscarme entre la multitud. Te encontraste con mi mirada fija en tí, por primera vez... Esbozaste una tenue sonrisa que capté con esfuerzo. Y me acerqué a ti. Me senté a tu lado, de costuras naranjas... Y entre mi nerviosismo disimulado, no recuerdo el haberte saludado. Recuerdo que te conversé como si hace mucho te conociera y que en cierto momento, me abrazaste fingiendo algo que tarde o temprano llegaríamos a ser, sin saber. Te recuerdo balanceándote en la costanera, fantaseando, cantando, riendo. Recuerdo tu estirón que terminó en voltereta bajo una banca... Y recuerdo tu hermosa mirada encontrada con la mia mientras nos tomábamos un café y mentíamos sobre nuetra edad. Recuerdo nuestra despedida, un abrazo estrecho, un beso en la mejilla... Un adiós, hasta pronto. Y lo último que recuerdo, es que tu figura se clavó en mis pensamientos como ninguna otra desde aquel día.
Amo que existas, amo que existamos juntos... Amo que seamos uno"

¡Que ternura!

Inutilidad.-

Aburrimiento sin fin, escritos aburridos y sin sentido, sueños aburridos y sin sentido, ganas de saltar aburridas y sin sentido, todo aburrido y sin sentido. ¿Cuál era la gracia de levantarme todos los días hace cinco meses atrás? Por favor. La vida está sobrevalorada... Que comentario más aburrido.
Qué burrada.

Te conozco, a mi pesar..

Siempre te he sabido encontrar.. Creo que aún ahora sé encontrarte, pero ya no me atrevo a salir sola de noche. Oh, ya no, en su lugar, me entrego a los brazos de aquel antiguo dios, que me concede unos minutos a solas con tus manos y con tu voz. Y en cada uno de esos encuentros, la historia acontece monótona, igual; el reencuentro, el amor, las palabras hermosas, la diversión... Es casi como un chiste.
Me pregunto, ¿qué será de ti? ¿qué estarás pensando? ... Quizá estés divagando sobre aquella estrella que tanto te gusta, quizá pienses en aquella mujer que te abrazaba cuando estabas solo, podrías estar tratando de sobrepasar tu dosis de alcohol del día anterior, quizá estés alucinando con las caricias de alguna mujer, o con sus manos... Con su boca, con sus ojos, quizá estés pensando junto a otra mujer. ¡Podrías estar meditando acerca de tantas cosas! Oh... Podrías incluso estar pensando en mi.
Pero, como lo demuestro en este ridículo escrito que en realidad no sirve y nunca servirá para nada, yo ya no pienso en ti (?)
Y así, las cosas se han complicado demasiado, los días se hacen cortos y avanzan a pasos agigantados en busca de una realidad nueva. Las pequeñas ideas se desvanecen, se suicidan por no ser concretadas jamás (he dejado todo tan de lado... Menos a ti) Y no consigo aplacar nada, no consigo aplacar mis sentimientos, no consigo soltarlos. Bah, aún no consigo soltar tus manos.. Que tontería. Bueno, supongo que no es lo que quiero, aún.
Las mentiras siguen, y con este escrito yo afirmo, con una inconsecuencia descarada frente a lo que siento de verdad, que no quiero estar más contigo. (Sí, soy una mentirosa descarada, ¿y qué? Lo aprendí de ti.)




Hahahahaha, te amo.


Venus*