Aleksandr.

No es tarde, ¿verdad? Díganme que no es tarde. Díganme que aún puedo recuperarlo, díganme que aún puedo tenerlo entre mis líneas, díganme que aún puede existir en mi imaginación. Díganme que no es tarde para pintarlo en un lienzo de plata, díganme que no es tarde para... Para ellos. Díganme que no es tarde para él, que sus bondades aún están, que todo lo que escribí era cierto, díganme que aún está vivo, aunque esté escondido...
Díganme que lo veré pronto, díganme que solo necesito un pequeño empujón para revivir mi imaginación.

Russland.

Pasa el tiempo, y un día ordenando tu pieza, te das cuenta de todo lo que hiciste mal, de todo lo que te perdiste... Y de todo lo que pudiste haber disfrutado.

Elfos, Dioses y directoras enanas.

Y yo responderé: "Todo comenzó cuando tenía quince y nuestra maestra de lenguaje -con quien tengo contacto hasta el día de hoy- nos dio una tarea que consistía en representar una obra sobre la creación. Mi grupo no logró encontrar un mito interesante que representar, así que le preguntamos a la maestra si acaso podríamos usar una historia de elfos, ella respondió que sí, mientras fuera de creación no habría ningún problema. Así que buscamos una, pero en cuanto la encontramos y comenzamos a representarla, nos dimos cuenta que la historia era muy corta, y yo -sin ningún reparo- me tomé la libertad de escribir una historia completamente nueva, una obra de diez páginas, donde los elfos buenos peleaban con los elfos malos y triunfaban ante los Dioses. Yo encarnaba una elfa mala en la historia, no era el personaje principal, por supuesto, jajaja, pero la verdad era que yo quería dirigir el set, solo que en el momento no quería asurmirlo. Al final, no supe hacerlo con la debida diplomacia, dado que mis compañeros no eran actores, eran bastante testarudos y no me dejaron hacer bien mi papel de directora, jajaja, pero sé que disfruté mucho diciéndoles cómo debían sentirse y cómo debían decir los parlamentos, aunque en el momento me sentía algo tonta y demasiado autoritaria, ¿no es algo loco?. Ahora cuando lo pienso mejor, entiendo que en ese momento debí darme cuenta de que lo mio era dirigir, más que actuar... Y bueno, así llegué a estar aquí hoy. Gracias, muchísimas gracias a todos, espero verlos en la gala más tarde. Gracias."

Pippin's song.

Home is behind, the world ahead.
And there are many paths to tread.
Through shadow... To the edge of night,
untill the stars are all alight.
Mist and shadow, cloud and shade.
All shall fade... all shall fade.

Creo que esta será mi película favorita por toda la eternidad.

Forward-Rewind

Uno avanza hasta un cierto punto, desde el cual comienza a retroceder.

mre.

Only for the record, yo siempre quise estar ahí. Solo no tuve la oportunidad, contigo.

Trastornos de amor a larga distancia.

Jamás podré entender lo que sucedió entre ustedes. Aún cuando me esfuerzo mucho por hacerlo. Me apena ver como su marchitado corazón recién pudo volver a existir hace unos meses atrás, y como él sin embargo sobrevivió a todo sin mayores desgastes, conmigo como el pilar más grande que ha existido en su vida, para luego correr lejos, lejos de mi. Ironías de la vida, pues recuerdo sus palabras de hace unos años atrás "No tengo amigos. Amparo a los débiles que conozco, pero una vez que ellos son capaces de valerse por si mismos, me dan la espalda." Aplausos.

Es como un círculo vicioso, la historia se repite. Y a pesar de que me habría gustado que no la repitiera conmigo, espero que ya no cometa el mismo error otra vez. Y aunque me contradigo, espero que termine con lo que aún no ha empezado, lo más pronto posible. Así mismo, terminarías con este miserable sentimiento.

El internet es el peor invento de la historia. Aunque no me arrepiento de haberte entregado mi vida, me arrepiento de haberla conocido a ella, y de haberme sentido culpable durante tanto tiempo, por haber enamorado al objeto de su felicidad, habiéndola despojado a ella de toda razón para vivir. La culpa debieron cargarla sus hombros, no los mios.

¿Qué más se puede esperar de alguien tan inmaduro? ¿Tan cobarde? Que no carga ni siquiera con su propia culpa, sino que se la otorga a los demás, como si fuera un premio que lucir. ¿Tan inseguro de si mismo? Si acaso podríamos siquiera esperar que algún día crezca y me busque otra vez, acaso podríamos pensar que algún día se volverá un hombre, que algún día se verá victorioso ante su propio orgullo, y así regresará a los brazos de esa persona que juró amar eternamente. A quien juró curar de sus penas, hasta que la muerte los separe.
Esa soy yo, una pobre mujer condenada a la espera eterna. Pero yo tengo más de un punto a favor; sé amar, sé levantarme con fuerza, sé superarlo todo, para poder surgir otra vez.
En mi vida, ese "hombre diferente" no será una excepción, y aunque  puede que jamás me olvide del sonido de sus manos rompiendo contra mi piel, si seré cómplice cuando unas manos nuevas quieran hacerse con el puesto de erudito del cuerpo de la espuma.


Por ahora, me sigo llamando Venus.

Lejos de casa.

Luego despierto en un lugar desconocido. No puedo ver, a pesar de que sé que tengo los ojos abiertos. La voz no me sale, aunque grito a todo pulmón... Me congelo, estoy desnuda. Estiro las manos, para descubrir que aún se mueven, y siento lo que hay bajo ellas; nieve. Escucho atentamente cada ruido del lugar en el que estoy... ¡Ahí!, a la izquierda; un venado. ¿Cuántos centímetros me muevo antes de recibir un disparo en el estómago? Dos.
Un día, y soy rescatada antes de morir desangrada.
Desaparezco.

Siguiente locación: frente al Rey. Ya no tengo frío, no estoy desnuda, pero aún no puedo ver, ni hablar. No tengo la herida en mi estómago, pero al moverme siento el filo del cuchillo junto a mi ojo derecho. Sé que eres tú, así que escucho atentamente tu amenaza; "un centímetro más, y te juro que haré que me ames toda la vida"

Nunca debí moverme, pero aquí está la prueba de que nada de esto comenzó bajo mi guardia.
Yo solo llevaba un vestido provocativo. Discúlpame.

V.

Tomar un vaso de Absenta y que la bebidita no te haga ningún efecto, es solo una prueba de que la mala suerte aún no se acaba.

Puedes entonces de todo lo que resalte con un “entiendo” simplificarlo a esto:

“Frente a amplias preguntas, respuestas vacías; siento ganas de ahorcarte. 
Pero no lo hice, no lo creo necesario; nuevamente fui prudente.
Y lo anterior si bien me cuesta controlar, me agrada.
De esta forma funcionamos mejor, mucho mejor.
Te amo sin importar lo que pase, intentare solucionarlo.
Te hablo con franqueza, créeme.
Porque se que recordarte de esta forma me destruye…
y no hay nada que me haga mas feliz, que estar junto a ti.”

¿Qué onda con el medio retroceso? Uno se comienza a mudar, y los recuerdos te llueven como si los tiraran con balde.
La peor parte es que leo la quinta línea y comienzo a odiarlo de nuevo.
Patrañas.

Noches de verano en la casa... de Quilicura.

La luna llena flotaba sobre nosotros en todo su esplendor. Entraba por la ventana, a través de los barrotes, y bañaba nuestras figuras con su perfecta luz azul. Era una escena tan hermosa que casi rayaba en lo cursi. Y entre tata belleza, de pronto comenzamos a ahogarnos en un mar de llanto si fin, cuando pregunté qué seguiría después... Después de que yo me fuera. La mayoría de nuestros encuentros, desde que te conozco, han estado cargados de lágrimas, pero para ese entonces, yo aún no estaba acostumbrada a que las cosas sucedieran así. Mis recuerdos de aquel día se han ido borrando con el paso del tiempo, bueno... Todos mis recuerdos se han ido borrando con el paso del tiempo, pero especialmente los tuyos, han llegado a parar a un baúl  perdido, sin que yo me haya dado cuenta... Ya no sé qué hablamos esa noche, algo sobre el amor que sentías por mi, y lo mucho que te dolía que esto estuviera pasando. Otras cosas sobre tu familia y las tristezas de tu vida. Puedo vernos llorando sobre la cama de Pablo, casi vuelvo a sentir lo mucho que quería que me abrazaras en el momento... Recuerdo que no lo hiciste. Luego nos cambiamos de lugar, y yo terminé llorando en el piso de cerámica roja, y tú sobre la cama... Y de pronto ya no hablábamos, solo lagrimeábamos como si estuviéramos compitiendo por el premio de quién se seca primero. Sentía que me desintegraba en la noche, y trataba de verte en medio de la oscuridad, medio desnudo como estabas; con tu cabello largo, tus ojos enrojecidos, esbelto, y desaliñado. Dios, te amé. Te sentaste a mi lado, quería que me tocarás, así que abracé mis piernas y me escondí entre medio, esperando a que te acercaras a mi... Pero lo siguiente que oí fue una frase con la que hasta hace poco aún soñaba; "Ya no quiero más de esta mierda", y luego un golpe seco. Juro que en el momento ni siquiera podría haberme imaginado lo que sucedería a continuación. Me quedé unos segundos escondida entre mis extremidades, esperando aún por ese abrazo, hasta que me di cuenta de que todo estaba demasiado tranquilo y tú no te movías. Y me levanté, para encontrarte a ti en el piso, inmóvil, callado; inconsciente. Quise pensar que me estabas jugando una broma, para deshacer la tensión del momento, pero eso habría sido tan poco tú, que lo descarté de inmediato y acepté la realidad... Yacías casi muerto en el suelo y yo tenía que tomar un avión en menos de tres días. Me invadió un pánico que jamás he vuelto a sentir, y te llamé en medio de la penumbra, te toqué con mi cuerpo al borde de un colapso nervioso. Las manos me temblaban. Te di la vuelta, y te abracé con todas mis fuerzas, miré al cielo y le imploré a Dios que no te sucediera nada, que te devolviera sano y salvo, que te trajera hasta mi... Como lo había hecho el día que nos conocimos. Al menos tu corazón latía con normalidad, y pude pensar que al golpearte en la cabeza te habías paralizado, sin embargo esto podría ponerse más grave así que bajé a buscar a tus tíos. Juro que solo pensaba en salvarte de alguna forma. Luego recuerdo que estábamos todos en esa pequeña habitación, yo llorando como una idiota y tus tíos tratando de calmarme, cuando por fin te moviste y abriste los ojos, por Dios, lo que sentí en ese momento ni siquiera sé qué fue, solo sé que no sabía si golpearte o abrazarte... Nos pediste un cuaderno, para hablarnos, pues tu lengua estaba completamente dormida... Y al poco rato cuando ya estabas mejor, nos dejaron solos. Esos hermosos ojos tuyos se empañaron de inmediato, y me escribiste que lo sentías, te acaricié el cabello, y te pedí que jamás lo volvieras a hacer... Nos abrazamos. Luego recuperaste tu lengua, y sería demasiado imprudente de mi parte contar lo que sucedió después. Me pareció que estabas demasiado activo como para haber estado paralizado hacían menos de veinte minutos, pero, que bah, nada ha sido jamás un impedimento para nosotros cuando... Cuando. Luego por fin nos vimos envueltos en nuestro amor una vez más, la luna está de testigo... Y ahí fue cuando el momento más esperado, durante tanto tiempo, llegó. Tomaste aire, y sutilmente comenzaste a hablar sobre aquellos que hasta el momento había sido tan terrible de pensar. Y me dijiste que querías estar conmigo, y que querías esperarme... Que esto no se acabaría en ese momento, ni en ese lugar.

Nunca terminaré de comprender, cómo, entre tanto dolor, angustia, tristezas, pudiste hacerme sentir la mujer más feliz del mundo. No solo en aquella ocasión, sino en muchas otras. Cuando todo era caos a nuestro al rededor, y las montañas se derrumbaban poco a poco. Cuando todo apuntaba al desastre, y el frío y los nervios se apoderaban de nosotros... Cuando las cosas estaban muy mal, siempre hiciste algo pequeño, dijiste algo preciso, escribiste algo que para otra persona no tendría sentido, cantaste una canción, tomaste mi mano, o simplemente me robaste un precioso beso, y cambiaste toda la angustia por felicidad. Siempre lo hiciste, y no llegaré a entenderlo hasta que no sepa que no eres el único con esa capacidad.

Tu espuma.

Hakuna matata.

Pasan El Rey León por la tele, y creo que tengo razón al afirmar que no es una buena película para ver hoy. Que misterio, esto no me había sucedido antes.

No.

Noticias de último minuto; me duele la muela, y a la mierda con el plan.
A Mechuque. Chao.

You don't stand a chance against Venus.

Luego de las experiencias religiosas que he sufrido durante esta semana -sufrido- solo puedo sacar en claro una mini teoría que, si bien, no es un consuelo real, me permite tener la mente ocupada tratando de encontrar la respuesta definitiva. Me acerco.

De partida, hoy se cumple mi último plazo, queda un mes. ¡Por fin! Los fuegos artificiales fueron como un año nuevo para mi -¿lo fueron? sí, lo fueron- luego de llorar con aquellas luces espectaculares cayendo sobre mi cabeza, me encontré en una extraña fiesta con gente desconocida y un imbécil encantador golpeando mi cabeza y mis piernas -era un coqueteo heavy, estoy segura, pero bueno... Tataidon'tknowwhat y Floidon'tknowwhat estábamos bien ebrios- y me puse a pensar en medio del aren de alcohol que había que ni siquiera logramos tomar por completo; de todas las putas micros que hay en Castro, YO tenía que subirme a esa, precisamente. Es como si todo lo que pienso que va a suceder, así bien de película, sucede. Como si fuera a aparecer algún hueón con una cámara y nos dijera "chicos, sonrían ! Menos tú, perra." corta. -Repararé en un detalle que me parece muy gracioso cada vez que algo así sucede; yo iba nerviosa, claro que sí, pero mi contraparte... ¡Uff! Estaba a punto de morir de un infarto, puhijoooo. Eso siempre sucede, y acompañado de una cara de dolor, consternación y añoranza de la cual esa pobre niña sin duda se da cuenta. Seguramente esa fue su motivación para fulminarme con la mirada, jura que la heá me afecta, pobre. Ni  siquiera te vi y no es mi culpa que tu mino me ame- Cuando me bajé sentí toda la adrenalina recorrer mi sangre a la velocidad de la luz, era igual de exquisito que estar comiendo cajas infinitas de frambuesas con azúcar y crema... Bueno, eso provocó una seria desestabilidad en mi organismo y tuve que echarme a correr hasta el infinito, pero se sintió espectacular.

Yo lo interpreto de la siguiente forma. Las fuerzas de la naturaleza -comúnmente llamadas "destino"- me indican que debo llevar a cabo lo que vengo pensando hace ya varios días. Que mi plan es perfecto en todo su esplendor -al igual que mi "hola" tuvo exactamente el efecto deseado-, pero que lamentablemente alguien saldrá herid@. No me malinterpretes, la verdad no tengo nada contra ti -aunque antes pensaba que eras una sueltita, ahora pienso que eres una niñita bien perdida en la vida y me das lástima- lo que pasa es que cuando estas en el lugar equivocado, alguien tiene que decírtelo. A mi me pasó algo parecido, por supuesto que yo estaba en el lugar correcto, pero tuve que lidiar con una gran ecrucijada mucho tiempo y fue muy doloroso y triste y blablabla, pero al final gané. Sin embargo, por muy triste que suene, LA VERDAD ES QUE USTED, muchachita, no tiene ninguna oportunidad de ganar en esta partida... A este esperpento le encanta alargar las situaciones, estirarlas al máximo, los tiempos de espera no tienen límites para él, pero no siempre te espera una recompensa al final y mientras espera la recompensa que no va a llegar, usted va a sufrir sola en su pieza por las noches durante una larga temporada.

Bueno, ya. Filo. ¡No es crueldad! NO. Es la cruda verdad. 

Yo debo hacer esto. Y en el momento, te diré que lo tomes como una "despedida" hasta nuevo aviso.

PS: Hueas que escribe uno cuando está ocioso y con ganas de decir algo.

A. Violeta.

¿Cómo no lo pensé antes? Es la respuesta que busqué casi veinte meses. Lo curioso es que la vine a encontrar cuando ya no la buscaba... Pensando un día en mis apodos, arrullada por el sonido de la lluvia torrencial de la carretera hacia Valdivia, de pronto se prendió una luz en mi cabeza, y la vi ! Vi a la pequeña corriendo conmigo de la mano, le vi el vestido, y pensé: ¿por qué no? Es el nombre perfecto.